Mensagem de 5 de Fevereiro de 2020

Agora estamos em um estágio em que estamos vendo mais profundamente as construções do eu da personalidade. Estamos nos mostrando as camadas mais profundas de medo, pesar, vitimização, vergonha e até ódio por si ou pelos outros. Somos solicitados a escolher a cada momento quais aspectos queremos dar vida e quais precisamos simplesmente terminar. Estamos sendo questionados sobre quais aspectos queremos levar adiante no futuro.

Recentemente, tive emoções que não experimento há anos. Mesmo enquanto dizia como estava me sentindo, sabia que não estava falando a verdade, mas dentro de mim havia uma parte que achava essas palavras verdadeiras. Naquele momento, entendi que havia um aspecto de mim que ainda se apegava às crenças bases de não ser boa o suficiente, de não querer fazer parte dessa realidade e de ser uma vítima absolutamente desamparada que culpa os outros.

Eu fiz o meu melhor para vigiar, mas ainda estava chocada com a ferocidade das emoções. Passei a noite trabalhando com essas emoções e tentando integrá-las. Pude ver onde, no passado, esse aspecto do ego realmente sabotara as coisas. Como isso me fez me contentar com pouco e olhar o mundo com medo. Esta parte nunca sentiu que era suficiente, nunca sentiu que era apreciada muito menos amada.

Eu havia trabalhado muito com esses aspectos da personalidade no passado, mas era óbvio para mim que nunca havia desaparecido completamente. E, ao meditar durante a noite, entendi que essa parte não precisava ser integrada, não precisava ou queria ser curada. Simplesmente queria ser realizada. Comecei a trabalhar com Mãe Maria e perguntei o que deveria fazer. Ela me explicou que nem todas as partes de nós mesmos são capazes de avançar, nem todas as partes podem ser curadas. Que a coisa mais gentil a fazer é libertar essa parte e seguir em frente.

Comecei a viajar para onde esta parte estava e a vi em uma grande gaiola. Ela estava sentada no chão com uma lâmina de barbear, cortando sua pele, observando o sangue fluir. Eu sabia que ela era eu por volta dos 12 ou 13 anos quando tentei o suicídio.

Subi na gaiola e simplesmente a segurei. Eu senti sua angústia. O mundo era tão denso, tão cruel e sua vida estava cheia de dor. Para esta criança, não havia luz no fim do túnel. Acariciei seus cabelos e disse a ela o quanto a amava e que a ouvia. Eu disse a ela que a entendia e não minimizava a dor que ela sentia. Não tentei dizer a ela que tudo ficaria bem, que eventualmente ela sairia de casa e criaria uma família incrível. Para essa criança, essas palavras teriam sido cruéis. Era como se ela fosse a personificação de toda a dor do mundo. Isso destruiu seu corpo jovem a tal ponto que ela não conseguia respirar, e eu pude ver que em um aspecto ela segurou as pontas por mim todos esses anos. Ela não podia mais fazer isso, e é por isso que eu estava experimentando uma explosão de sentimentos fortes que ameaçavam me dominar. Ela tinha que ser vista. Ela estava tão cansada e eu lhe disse que ela não precisava mais ser forte.

Eu disse a ela que estava tudo bem, que ela podia ir agora. Ela não precisava mais continuar lutando. Ela havia feito seu trabalho. Nesse ponto, eu a estava abraçando e dizendo o quanto a amava. Eu então usei a lâmina de barbear para lhe causar uma ferida fatal e, quando o fiz, ela me agradeceu e desmaterializou em meus braços. Percebi então que estava sendo amparada pela Mãe Maria. Ela estava me embalando exatamente como eu embalara meu aspecto. Eu chorei muito e então Mãe Maria apontou para a porta da gaiola e me disse para deixar a gaiola e nunca olhar para trás.

Agradeci e fiz como instruído. Quando saí daquele espaço, me vi saindo da visão. Havia esse incrível sentimento de paz que me invadiu. Entendi então que, às vezes, as peças que precisamos deixar para trás querem ser deixadas para trás. Eles não querem mais fazer parte de nossa peça, pois ficaram presos em seus papéis.

Tive uma conversa com uma boa amiga que também é xamã e, para nós duas, as lâmpadas simplesmente se apagaram. Ela também tem um aspecto que só precisa ser deixado para trás. Nós duas tivemos recuperações de almas, realizamos trabalhos com nossa criança interior e praticamos amor próprio radical, e isso nos curou em muitas e muitas camadas. No entanto, havia uma peça que parecia nunca ter se curado, que nos fazia voltar periodicamente às profundezas de nosso próprio inferno pessoal, apenas para nos arrastarmos para fora novamente.

Tínhamos aprendido a rastejar rapidamente, a transmutar a escuridão que sentíamos, transmutar a dor e seguir em frente. No entanto, ainda havia aquele sentimento persistente de dúvida, de vergonha. Não entendemos por que não conseguimos curá-lo, por que não conseguimos amar essa parte o suficiente ou o por que de não conseguirmos integrá-la. Tivemos que entender que algumas vezes você precisa incinerar um aspecto, não integrá-lo. Não podemos carregar aquilo que não pode mudar para essas frequências mais altas. É realmente hora de deixar tudo isso ir embora.

Estamos tendo que dar uma boa olhada em nós mesmos e ver nossos aspectos brutais, os bons, os ruins , o bonito, o feio. Deixar-nos despedaçar-se em pedaços, para que possamos escolher as peças a serem recolhidas e saber em nossa essência que é a nossa escolha.

Enviando a todos muito amor e conforto enquanto passamos pelo buraco da agulha.

Jenny Schiltz

Fonte: https://eraoflight.com/ – Camilla Paciello e Marco Iorio Júnior — Tradutora e Editor exclusivos do Trabalhadores da Luz