Mensagem de 19 de Abril de 2021

“Quanto menos você abre seu coração para os outros, mais seu coração sofre.” – Deepak Chopra.

Eu costumava lidar com situações dolorosas nos relacionamentos da mesma maneira. Eu ficava com raiva, me fechava, ficava irritado ou apenas daria ao meu parceiro o tratamento silencioso. Isso só me levou a mais coisas que eu não queria – separação, solidão e frustração.

Então um dia eu me decidi. Eu mudaria minha abordagem e tentaria algo diferente. Porque todos nós já ouvimos aquele famoso ditado de Albert Einstein: “A definição de insanidade é fazer a mesma coisa repetidamente e esperar resultados diferentes”.

Estava cansada de não conseguir nos relacionamentos o nível de intimidade que tanto desejava. Eu estava cansada de me sentir sozinha, frustrada e separada de meu parceiro, especialmente nos momentos em que me sentia mais magoada.

Tudo mudou em um único momento.

As pessoas pensam que a mudança acontece gradualmente ao longo do tempo, mas na minha experiência, muitas vezes é um momento decisivo em que você toma uma nova decisão que muda tudo.

Transformando Separação em Intimidade

Deixe-me levá-lo de volta a este momento … Eu estava chateada, deitada na cama ao lado do meu parceiro. Mais cedo naquela noite, tínhamos participado de uma festa de aniversário e a ex do meu parceiro estava lá. Verdade seja dita, isso me deixou com ciúmes.

Olhando para trás, eu não tinha nenhum motivo real para estar com ciúme, mas essa é a natureza inata do ciúme – nunca é racional, é emocional. Por instinto, lidei com a situação como sempre fazia quando me sentia ciumenta, inferior ou ameaçada. Desliguei-me, fiquei irritada, fria e dei-lhe o tratamento do silêncio.

“Qual é o problema?” meu namorado perguntou provavelmente pela centésima vez naquela noite. (Você já esteve em uma situação em que seu parceiro lhe fazia a mesma pergunta repetidamente e você repetia a mesma resposta continuamente, desejando secretamente que ele lesse sua mente?)

“Não é nada”, respondi com um tom frio e virei as costas para ele. Foi aí que comecei a me perguntar o que realmente estava acontecendo. O que percebi foi o seguinte: no fundo, eu não estava realmente com raiva, chateado ou irritado. Eu estava magoado e com medo. Eu me senti exposta e rejeitada.

Então, fiz uma nova escolha naquele momento. Eu disse a ele sobre o que realmente era a situação: eu não me sentindo bonita o suficiente, não amável o suficiente, com medo de que ele escolhesse outra pessoa e me deixasse. E acredite em mim, era extremamente assustador ser vulnerável e me expor dessa forma. Eu estava muito fora da minha zona de conforto, mas realmente valeu a pena.

Quando ousei me comunicar com sinceridade de coração, recebi o que precisava: amor, conexão e confirmação. Essa mudança que fiz durante o conflito mudou tudo e nos tornou, como casal, mais próximos do que nunca. Isso abriu a porta para um novo nível de comunicação e intimidade.

Hoje, em vez de apontar o dedo uns para os outros, sempre tentamos assumir a responsabilidade por nossos próprios pensamentos, ações e emoções. Para permanecer honesto e vulnerável, mesmo quando o clima tempestuoso de emoções negativas tenta desesperadamente nos separar e impor conflitos.

Supondo que você esteja em um relacionamento saudável com alguém que nunca o machucaria intencionalmente, você também pode transformar o conflito em uma intimidade mais profunda e não apenas se sentir mais próximo de seu parceiro, mas também atender melhor às suas necessidades. Este é o processo que sigo para transformar situações dolorosas em intimidade:

1. Pare e observe suas emoções

O primeiro passo é tomar consciência de suas emoções. Basta parar e se conter quando se sentir magoado, com raiva, desapontado, com ciúme, irritado, solitário, etc. Não se culpe por ter essas emoções. Tornar-se consciente deles é a primeira etapa vital do processo. Para mim, foram sentimentos de ciúme, irritação, raiva e separação que tomaram conta de mim.

2. Pergunte a si mesmo que história você está contando sobre a situação

Que pensamentos e crenças você tem? Muitas vezes é muito útil escrever sua história. A história em sua cabeça gera as emoções em seu corpo e, portanto, é crucial tomar consciência de sua história específica.

No meu caso, a história foi a seguinte: “Meu namorado ainda tem sentimentos pelo ex. Ele é mau e não me respeita. Eu não quero estar perto dele. Eu quero puni-lo e fazê-lo sofrer. Além disso, eu sabia disso; Eu não posso confiar nas pessoas, elas sempre me abandonam e me machucam.”

3. Examine sua história

As histórias que contamos em nossas mentes costumam ser influenciadas por memórias e experiências passadas. E tendem a desencadear emoções fortes, o que nos deixa com os olhos vendados; não somos capazes de agir ou pensar racionalmente. Então, o que precisamos fazer é examinar e questionar nossa história. Isso é verdade? Tenho certeza de que é assim que as coisas são? O que são suposições, suposições e projeções, e quais são os fatos reais? No meu caso, eu tinha poucos fatos. Meu namorado não me deixou, nem disse ou fez nada que sugerisse que tinha sentimentos por sua ex. Quando examinei minha história negativa e destrutiva, percebi que havia poucas evidências para apoiá-la.

4. Identifique a causa raiz

Pergunte a si mesmo do que realmente se trata. O que você não está disposto a ver ou sentir que precisa ser visto ou sentido? No meu caso, a causa raiz foi eu não me sentir bonita o suficiente, não amável o suficiente e com medo de que ele escolhesse outra pessoa e me deixasse. Isso pode ser difícil, mas dê a si mesmo um pouco de amor e crédito por ser corajoso o suficiente para reconhecer sua sombra. É fundamental ser gentil consigo mesmo, porque este estágio requer vulnerabilidade. Acredite em mim, a recompensa por fazer isso é imensa!

5. Revele suas verdadeiras necessidades

Quando você souber a causa raiz, pergunte-se: “Qual é a necessidade subjacente que não está sendo atendida agora?” É para ser amado? Para sentir a conexão? Para se sentir especial e significativo? Para se sentir seguro? Para dizer o que seu coração está experimentando?

Além disso, separe as necessidades que se originam do medo e as que se originam do amor.

Instintivamente, eu teria respondido que precisava de espaço e algum tempo sozinha para pensar e refletir. Isso pode soar racional e correto, mas era apenas o meu ego tentando evitar enfrentar o problema real e a dor. Isso só aumentou a distância e a separação entre mim e meu parceiro. Para ajudá-lo a navegar por isso e encontrar a necessidade real e subjacente, pergunte-se: “Essa necessidade se baseia no amor ou no medo?” Para mim, as necessidades subjacentes eram amor e conexão. Eu precisava sentir o amor e a presença do meu namorado. O que eu ansiava desesperadamente era um abraço dele. Um abraço sincero que me fez sentir segura e vista. Um abraço carinhoso que no final das contas me fez sentir amada, significativa. E especial.

6. Ouse ser vulnerável com a outra pessoa

“Vulnerabilidade não é ganhar ou perder; é ter a coragem de aparecer e ser visto quando não temos controle sobre o resultado. Vulnerabilidade não é fraqueza; é a nossa maior medida de coragem.”  – Brené Brown

Se esta é uma pessoa que você realmente deseja em sua vida, que você gosta muito ou ama, então você tem que correr o risco de ser vulnerável. Você tem que se abrir e dizer à outra pessoa o que você realmente sente. Mas realmente tome um tempo e contemple isso. Nem todo mundo merece sua comunicação vulnerável. Eu sei que isso pode ser muito assustador. A primeira vez que fiz isso, tropecei em minhas palavras e não fui capaz de olhar meu parceiro nos olhos. É que eu estava com medo. Mas eu fiz mesmo assim. E a recompensa foi enorme. Portanto, respire fundo e fale a sua verdade, diga à outra pessoa como você está vivenciando a situação agora e ouse expressar sua(s) necessidade(s) real(is).

7. Assuma a responsabilidade e seja dono de seus pensamentos e sentimentos

Veja a situação como uma oportunidade de reconhecer o que você precisa trabalhar na vida. Veja isso como uma oportunidade de se aproximar de você e de outras pessoas. Mais importante ainda, não espere que outros consertem você. Do meu lado, percebi que tenho dificuldade em me amar. Mas isso não era problema do meu parceiro para consertar. No final das contas, tive que encontrar uma maneira de me amar, com ou sem o seu amor.

Da próxima vez que você se sentir magoado, pare e reflita. Use as etapas descritas acima para passar da separação à intimidade com as pessoas que você ama. E lembre-se de ser amoroso e gentil consigo mesmo enquanto faz isso. Ninguém é perfeito, e você mostra coragem por querer olhar a situação de um novo ângulo. Portanto, continue curioso e compassivo consigo mesmo e com os outros.
Você consegue!

Sophie Rosén Hellström — Fonte: https://eraoflight.com/
Annalisa Ernica e Marco Iorio Júnior — Tradutora e Editor exclusivos do Trabalhadores da Luz